Khu Vườn Tình Yêu

Khu vườn không tự nhiên mà đẹp

Hãy hình dung bạn đang dạo bước trong một khu vườn. Những bông hoa rực rỡ làm dịu mắt, hương thơm lan tỏa khiến tâm hồn lắng xuống. Cảm giác ấy thật bình an. Nhưng câu hỏi đặt ra là: vẻ đẹp ấy có ngẫu nhiên xuất hiện hay phải có ai đó dày công vun trồng?

Đề tài hôm nay là khu vườn tình yêu, dựa trên phân đoạn Kinh Thánh 1 Phi-e-rơ 4:8:

Trên hết mọi sự, hãy có lòng yêu thương sốt sắng đối với nhau, vì tình yêu thương che đậy vô số tội lỗi.

Có một câu nói quen thuộc: “cỏ bên kia hàng rào lúc nào cũng xanh hơn”. Nhưng tác giả Neil Bingham đã chỉnh lại rất hay: cỏ chỉ xanh hơn ở nơi bạn tưới nước. Đó cũng chính là nguyên tắc của hôn nhân.

Giữa cảm xúc và nguyên tắc

Nhiều bộ phim — và đôi khi cả đời thực — khắc họa hôn nhân như một quyết định bốc đồng theo cảm xúc. Người ta cưới vì thấy hạnh phúc, vì người kia làm họ cười, vì “đang yêu”. Nhưng một khu vườn có lớn lên chỉ bằng cảm xúc không?

Ở thái cực ngược lại, có người nhân danh nguyên tắc thuộc linh để cưới hỏi một cách máy móc: cứ bước tới bằng đức tin, dù không có chút tình cảm nào, rồi cố chịu đựng đến cuối đời. Cả hai thái cực đều thiếu sót.

Kinh Thánh dạy rằng đức tin không có việc làm là đức tin chết. Cũng vậy, nguyên tắc tình yêu mà thiếu Đức Thánh Linh thì cũng là một thứ hình thức chết. Đức Chúa Trời không lập định hôn nhân để biến nó thành một bổn phận khô khan, càng không phải để nó tan vỡ sau vài năm. Nếu hôn nhân chỉ tồn tại được hai năm rồi sụp đổ, thì ai còn muốn bước vào?

Tình yêu là cây trồng từ thiên thượng

Một trích đoạn từ sách Adventist Home (trang 43) viết:

Một Cơ-đốc nhân chân thành sẽ không tiến tới trong việc này nếu chưa biết chắc Đức Chúa Trời chấp thuận đường lối mình. Người ấy không tự chọn cho mình mà cảm thấy Đức Chúa Trời phải chọn cho mình… Tuy nhiên, tôi không có ý nói rằng ai đó nên kết hôn với người mình không yêu. Điều ấy là tội lỗi. Nhưng cũng không được để cảm xúc và tưởng tượng dẫn dắt đến chỗ hư hoại. Đức Chúa Trời đòi hỏi cả tấm lòng, cả tình yêu cao nhất.

Lời khuyên này thật cân bằng. Bạn không bước vào hôn nhân chỉ vì cảm xúc nhất thời, cũng không bước vào một cách mù quáng với hy vọng tình yêu sẽ đến sau. Nếu bạn không yêu một người, bước tới với họ là phạm tội. Hãy thử nghĩ: nếu chính bạn được cưới bởi một người sau đó thú nhận họ chẳng yêu bạn, lòng bạn sẽ tan nát biết bao.

Trong cùng cuốn sách (trang 50, đoạn 4) có lời khuyên khác:

Tình yêu là một cây trồng từ thiên thượng, cần được vun bón và nuôi dưỡng. Những tấm lòng yêu thương và lời nói chân thật, đầy yêu thương sẽ tạo nên những gia đình hạnh phúc và tỏa ảnh hưởng nâng cao đối với mọi người chung quanh.

Tình yêu thật đến từ Đức Chúa Trời. Có agape — tình yêu vô vị kỷ trong 1 Cô-rinh-tô 13; có tình yêu trong gia đình; có tình yêu lãng mạn dành cho vợ chồng. Tất cả đều là quà tặng. Khi hai con người đến từ hai gia đình, hai bối cảnh, hai tính cách hoàn toàn khác nhau lại có thể yêu nhau bền lâu, đó thật sự là phép lạ của tình yêu mà chỉ một mình Đức Chúa Trời có thể làm.

Hôn nhân là một khu vườn cần chăm sóc

Khi Debbie và Martin dọn về căn nhà đầu tiên sau ngày cưới, khu vườn nhỏ của họ bị bỏ hoang. Họ phải tỉa cành, bón phân, trồng hoa. Vườn dần trổ sắc. Nhưng chỉ một cuối tuần đi vắng giữa tiết trời nóng bức không tưới nước, gần như toàn bộ hoa đã chết.

Một khu vườn đòi hỏi sự chăm sóc đều đặn mỗi ngày: tưới, tỉa, nhổ cỏ dại, bón phân. Hôn nhân cũng vậy. Nếu không được vun trồng kiên trì, vẻ đẹp và tình yêu sẽ tàn úa rất nhanh.

Và như câu nói “cỏ chỉ xanh hơn ở nơi bạn tưới nước”, đừng dán mắt vào khu vườn của người khác. Mạng xã hội thường chỉ trưng bày những gì hào nhoáng — những chuyến du lịch, những khoảnh khắc đẹp — chứ không cho bạn thấy thực trạng bên trong gia đình họ. Không ít cặp vợ chồng đăng ảnh hạnh phúc rồi sau đó ly hôn. Đừng so sánh. Hãy tập trung tưới chính khu vườn của bạn.

Lời tiên đoán “hai năm” và sự cẩu thả thuộc linh

Ngay sau ngày cưới, không ít Cơ-đốc nhân đã nói với Martin và Debbie rằng hôn nhân của họ “chỉ đẹp được hai năm”, sau đó hiện thực phũ phàng sẽ ập đến. Có người còn hỏi: “Anh có yêu vợ không?” Khi Martin đáp “có”, người ấy bảo: “Hai năm sau hãy trả lời lại câu đó.”

Vì sao nhiều cuộc hôn nhân tàn lụi? Bởi hai người chỉ trôi theo guồng quay của đời sống, không còn đầu tư cho nhau. Chồng làm việc của chồng, vợ làm việc của vợ. Hôn nhân trở thành hình thức khô khan. Không chăm sóc thì khu vườn tất chết — đó là quy luật.

Một nghiên cứu năm 2014 của Tiến sĩ Romy chỉ ra rằng hơn 50% những phụ nữ tự nhận mình “đang hạnh phúc trong hôn nhân” lại có sẵn một “phương án dự phòng” — một người khác để chạy đến nếu hôn nhân đổ vỡ. Đã hạnh phúc thì cần gì phương án dự phòng? Điều đó cho thấy nhiều người bước vào hôn nhân với tâm thế chờ nó thất bại.

Đừng bước vào hôn nhân với tâm thế ấy. Hãy bước vào với tinh thần tích cực, sẵn sàng đầu tư.

Những cách thiết thực để vun trồng khu vườn

Dưới đây là vài gợi ý đã giúp Martin và Debbie giữ cho khu vườn hôn nhân tươi tốt:

• Đi dạo cùng nhau. Khi cùng vận động giữa thiên nhiên, đầu óc tươi tỉnh và hai người dễ chia sẻ với nhau hơn.
• Đi xa cuối tuần. Phá vỡ thói quen, khám phá nơi mới, tạo thêm những kỷ niệm đẹp. Người độc thân có thể đi cùng nhóm bạn thân.
• Tạo niềm vui. Đừng chỉ hẹn hò ở nhà hàng theo lối mòn. Hãy sáng tạo: dã ngoại trong sân nhà, một buổi tối khác lạ trong nhà, dù chỉ 30 phút đến một giờ — nhưng tắt điện thoại và thật sự hiện diện cho nhau.
• Đặt những câu hỏi sâu sắc. Định kỳ đánh giá mối quan hệ: Trên thang điểm 1–10, anh/em thấy hôn nhân chúng ta đang ở đâu? Điều gì có thể làm tốt hơn? Điều gì anh/em muốn được thấy nhiều hơn? Những câu hỏi cụ thể giúp cả hai mở lòng.
• Cùng có một sứ mệnh. Một dự án phục vụ người khác, một mục đích chung mà hai người cùng cầu nguyện và cùng làm. Khi hai trái tim cùng hướng về một việc lành, chúng được kết nối sâu hơn.

Thử thách dành cho bạn

Thử thách thứ nhất: hãy lập danh sách những hoạt động mà bạn và người bạn đời muốn cùng làm để nuôi dưỡng mối quan hệ. Nếu không nói ra và không viết xuống, các hoạt động ấy sẽ không bao giờ xảy ra.

Thử thách thứ hai: chọn một hoạt động trong danh sách và lên lịch thực hiện ngay tuần này. Việc gì không được đưa vào lịch sẽ không được làm.

Thử thách thứ ba: sau khi thực hiện, hãy viết lại tác động của hoạt động đó đối với mối quan hệ. Nếu chưa hiệu quả, ghi xuống để không lặp lại. Nếu hiệu quả, ghi lại để khi đời sống trở nên tẻ nhạt, bạn có thể quay lại và áp dụng tiếp. Hãy lần lượt thực hiện cho đến khi đi hết cả danh sách — mỗi tuần một việc, hai tuần một việc, hoặc ít nhất mỗi tháng một việc.

Hãy nhớ: cỏ chỉ xanh ở nơi bạn tưới nước. Đừng nhìn sang người khác, đừng so sánh. Hãy tập trung vun trồng khu vườn của chính mình. Xin Đức Chúa Trời thêm sức và ban phước cho cả hai vợ chồng. Khi bạn cùng nhau tưới tắm, cùng nhau chăm sóc, khu vườn ấy chắc chắn sẽ rực rỡ.